进入六月后，天气逐渐热了起来，今年的夏天格外的闷，这种闷，我已经分不清楚是天气上的还是心理上的了。走在去往按摩院的路上，我有一阵一阵的恍惚，我不知道为什么最后事情变成这个样子。不安，怀疑，憎恶在心里层出不穷。我大概知道他发的那些语音真实想法是什么意思，这种事情已经发生不止一次了，每当他的压力到达了一定的程度，自己无法承受时，我就变成了那个可怜的炮灰。可笑的是，在听到那些像刀片一样的语音后，我还能冷静的思考又重复听了三遍，最后打出夹带着理解及关心的文字。现在回想一下，我有点看不起自己了都。

如果时间可以倒退那个节点，我肯定会用最恶毒的话，最愤怒的语气来回应他给我带来的语言伤害。我想，这也是他希望听到的，这样更加能下定他的决心，至少不会让他冷静下来后对我有亏欠的心理负担。也不会让他发出那句“你踏踏实实过日子，后面有我捧着你呢，该吃吃该喝喝，吃喝咱还有”这句意向不明的话来。

可能当时的我，就是恶毒的说出一些看似软弱，实则戳他心窝子的话来满足自己的报复欲。那软弱的话实则像一把利剑一样刺向了他内心中的一抹柔软。至少我是这样认为的。

在后来的断联中，我并没有因为自己的恶毒，让自己的心情变得好转，我甚至出现了怀疑，感觉被背叛，恶心到吃不下饭的副作用。我的思维也都围绕着他来转。转的我头疼，转的我只想睡觉，认为只要睡着了，就可以不去想了。这样的情况，持续了两天，直到我开始吃止痛药来阻挡我睡的太多导致的头疼，才结束。

看着外面晴朗的天空，我有些茫然，都三十大几的人了，何必呢。看透的事情不是只有这一件，也不是唯一这一件。以前我也可以重拾信心的向前看，这次也可以的。所以我复盘了我们每次爆发的争吵后发现，很多次的争吵，都有一个共同之处，那就是他情绪非常不好，无法解决现实带来压力时，我就成了为他的烦躁，他的暴怒买单的倒霉蛋儿，可能他觉得，用语言伤害我的成本是最低的。

这样的相处方式是我所不接受的，是影响我情绪会让我陷入内耗的。而这样的事情，不只会存在于现在，如果有未来，那会无孔不入的存在。我是否可以每次都承担所有然后自我消化？答案很显然，我没那么大能力，我消耗不动。那结论就很明确了，我不想去强求我无法承受的爱情或者婚姻了。

这次的想通，比哪次都快，这就是成长吧。所以我收拾好心情，在家做
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